Юмор
Составляя завещание, больной просил
адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей
автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он
стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы,
из которой я не выбрался бы на своем 'Форде'.
- - -
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- - -
- Хорошая машина 'Запорожец', шума
мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
- - -
Едет мужчина на 'Жигулях'. Его обгоняет
'Москвич', из которого высовывается мужик и орет:
- 'Москвич' знаешь? - и проносится мимо.
Водитель 'Жигулей', обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит:
лежит 'Москвич' вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: 'Москвич' знаешь, как остановить?
- - -
- Почему в те времена, когда основным
транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
- - -
Едут две женщины на машине, бац, колесо
спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
-
- - -
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили
номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и
на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
- - -
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что
ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее
толкает.